Это я по поводу своего ника.
Потому что я всегда стремилась быть сильной. Мама говорила мне это когда я была единственным ребенком в семье.
- Ты девочка, ты должна быть сильной.
- Ты единственный ребенок в семье, ты должна быть сильной.
Потом родилась сестра... Но я все равно должна была быть сильной, потому что она, потому что сестра. Я - очень плохая, я ужасная сестра. У меня не получилось быть сестрой. Я иногда забываюсь и говорю, что я - единственный ребенок в семье. Верят. Показательно.
Но я ее просто не чувствую, сердцу не прикажешь. Нет, так улыбаюсь, не расстраиваю, а так... Не сложилось.
Я завидую тем, кто умеет быть слабой. Я - нет. Не умею. Я или сильная, или - сильная, сильная, сильная, потом проблемы, начинаю курить, злые разговоры на кухне, срывы, крики, истерики, слезы, эгоизм цветет и пахнет, я ору, что я так не могу. И я так правда не могу, я постоянно ною и жалею себя, от меня надо людей спасать, меня надо ногами по почкам и мордой об стену, чтобы заткнулось это - противное, мерзкое, жалкое, скулящее. Ненавижу себя такой. Я отрицаю себя такой, шепчу: нет, нет, это не я, не надо, пожалуйста.
Потом затыкаюсь, снова - улыбка, макияж, каблучки, что там еще полагается? Я цепляюсь за полагается, маска на лицо, потом цепляясь, снова становлюсь собой. Сильной.
И те, кто меня просят побыть хотя бы немного слабой, они же сами потом и сбегают, уходят, все время становятся заняты, в аськах расцветают пышным цветом алые цветки, телефоны отключены, глаза в пол или вбок, взгляды виноватые.
Вы что, я ничего, я ничего не прошу. Но и вы меня НЕ просите быть слабой, если нахер это никому не надо, если вы не готовы нести это бремя.
Это я так, даже тегов решила для такого не ставить. А зачем? Находить потом я не буду, это - вне тегов, вне времени. Так... Написать, забыть, отложить на дальнюю полку. Полка-то эта нужна, чтобы потом когда-то иногда можно было доставать, на нее что-то писать, ставить и задвигать. Накопится много - сожгу, полку почищу, пылинки сдую и снова поставлю на место. Для новых списочков.