Захожу на дневник - меня ждут 24 умыла. Я насторожилась: что такое? У кого так много острого и внезапного интереса? Ах нет, это Болталка.

Развивается сообщество. Мне нравится. Хорошо, когда ты имеешь отношение к чему-то такому... доброму и милому, пусть и в роли модератора. Владелец-то я там так... Чтобы негативного внимания кое к кому не привлекать).

Хотя у меня есть свои планы многих проектов. Надеюсь, реализовать получится.

@темы: дайрики

---

"Мне все равно, что обо мне думают" - это когда ты точно знаешь, что в дневнике N. тебе перемывают каждую косточку, у тебя есть ВСЕ возможности туда попасть и почитать, но та-ак лень это делать...

@темы: ИМХО

---

Я не верю в тех, кто говорит "никогда и ни за что".

Никогда и ни за что не стану этого есть. Никогда? А если заставят? А если жрать больше нечего будет?

Ни за что не буду заниматься проституцией, это мерзко, это гадко...

Да брось. Гадко. Мерзко.
Есть вещи похуже.

Никогда бы не стала работать уборщицей.
Что, правда, никогда? Жизнь и не такое может заставить.

Я не зарекаюсь не только от тюрьмы и от сумы - я вообще НЕ ЗАРЕКАЮСЬ.

@темы: ИМХО, отчеты по перфекционизму

---

Весь окружающий мир подталкивает часто, заманивает, соблазняет перфекционистов на то, чтобы они почесали об него свою проблему и ЧСВ.

Семинары? Ура, отлично, пойду, лучше-лучше-лучше!

Иностранные языки? Работодатели требуют! Это хороший повод развиваться!

Книги? Ой, ну я за этот квартал прочитала только 101... Мало! Надо больше.

И почему это я так мало смотрю сериалов, читаю умных книг? Как это я не прочитала последнюю диссертацию Иванова и дипломную работу Петрова? Я недостаточно умная! Правда! Ну вот посмотрите, эту работу же можно бы было сделать лучше. Быстрее.

Я могу быть еще более хорошим ребенком. И другом. И...

Мне иногда нужно остановиться, сделать два-три вздоха и окинуть себя критичным взглядом. Я не белка и не крыса в колесе. Правда-правда.

Правда?

@темы: отчеты по перфекционизму

---

Кто бы знал, почему я с интересом читаю сообщество рекламы на дневниках?
Даже зачиталась.

@темы: дайрики

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Почему Сильна?

Это я по поводу своего ника.

Потому что я всегда стремилась быть сильной. Мама говорила мне это когда я была единственным ребенком в семье.

- Ты девочка, ты должна быть сильной.

- Ты единственный ребенок в семье, ты должна быть сильной.

Потом родилась сестра... Но я все равно должна была быть сильной, потому что она, потому что сестра. Я - очень плохая, я ужасная сестра. У меня не получилось быть сестрой. Я иногда забываюсь и говорю, что я - единственный ребенок в семье. Верят. Показательно.

Но я ее просто не чувствую, сердцу не прикажешь. Нет, так улыбаюсь, не расстраиваю, а так... Не сложилось.

Я завидую тем, кто умеет быть слабой. Я - нет. Не умею. Я или сильная, или - сильная, сильная, сильная, потом проблемы, начинаю курить, злые разговоры на кухне, срывы, крики, истерики, слезы, эгоизм цветет и пахнет, я ору, что я так не могу. И я так правда не могу, я постоянно ною и жалею себя, от меня надо людей спасать, меня надо ногами по почкам и мордой об стену, чтобы заткнулось это - противное, мерзкое, жалкое, скулящее. Ненавижу себя такой. Я отрицаю себя такой, шепчу: нет, нет, это не я, не надо, пожалуйста.

Потом затыкаюсь, снова - улыбка, макияж, каблучки, что там еще полагается? Я цепляюсь за полагается, маска на лицо, потом цепляясь, снова становлюсь собой. Сильной.

И те, кто меня просят побыть хотя бы немного слабой, они же сами потом и сбегают, уходят, все время становятся заняты, в аськах расцветают пышным цветом алые цветки, телефоны отключены, глаза в пол или вбок, взгляды виноватые.

Вы что, я ничего, я ничего не прошу. Но и вы меня НЕ просите быть слабой, если нахер это никому не надо, если вы не готовы нести это бремя.

Это я так, даже тегов решила для такого не ставить. А зачем? Находить потом я не буду, это - вне тегов, вне времени. Так... Написать, забыть, отложить на дальнюю полку. Полка-то эта нужна, чтобы потом когда-то иногда можно было доставать, на нее что-то писать, ставить и задвигать. Накопится много - сожгу, полку почищу, пылинки сдую и снова поставлю на место. Для новых списочков.

---

С прошедшим вас!

Пусть будет с вами счастье, удача, пусть не коснется вас застой, творческий народ - не покинет муза.

Да пребудет с вами мудрость!

@темы: поздравления

---

Мой первый проект на дневниках

Поскольку я там - модератор, то не могла не перепостить

24.10.2011 в 19:53

Пишет  Aerkarri Beyliar:

Я понимаю, что в последнее время мы очень активные в плане проектов, но это меня радует.

Мы (я и группа товарищей) решили создать совместно сообщество, в котором бы просто шли разговоры на самые разные темы. На дайриках есть куча тематических сообществ, а цель этого - универсальность и, в идеале, массовость. Ну вот типа приходите вы, хотите высказаться на какую-то тему, а такого-то сообщества нет или вам не нравится контингент, или вы хотите, чтобы вас услышали как раз не только те, кто в теме, но и просто люди...

И идете в сообщество): www.diary.ru/~Boltaem/

Так как больше всего смысла в нем будет от массовости, то прошу приходить, звать другой народ на пообщаться.

И еще: просьба о перепостах. Идея в целом хорошая, не хотелось бы, чтобы загнулось, потому что сидят три дайриюзера и друг с другом общаются.

И я совсем обнаглею: но тот, кто все-таки будет делать перепосты - попросите своих ПЧ тоже сделать перепосты.

Спасибо.

@темы: дайрики

---

Бельфегор

Я этот фильм решила посмотреть от скуки, которая у меня тоже бывает, а также в рамках просмотров фильмов с участием Софи Марсо. Мне очень нравится работы этой актрисы, она - француженка, которую я уважаю за хорошую работу, какую-то ненавязчивость. К тому же она чудесно выглядит даже уже во вполне приличном возрасте, что я уважаю. Я знаю, что эту фразу говорят тысячи девчонок, но я все-таки не могу удержаться:

- Я хочу выглядеть как она в этом возрасте!

Хотя вот здесь она была еще не очень почтенного возраста, фильм-то не новый. Что видно по съемкам.



По поводу самого фильма - он очень хорошо идет под веселый ржач с друзьями, комментарии о киноляпах, истинном наслаждении моментов, которые понравились и попкорн. Признаться, я его уже смотрела, но давно, несколько лет тому назад и получила удовольствие от пересмотра.



Внимание, спойлеры!

В Лувр привозят египетскую мумию, с которой начинают происходить всякие странные вещи. На корабле, который ее привез, все умерли очень загадочным и необычным способом. Охранники очень скоро начинают пугаться каждой тени, и оказывается, что мумия-то живая... История кажется банальной, да и особой закрученности сюжета нет, но пара интересных моментов с героиней Софи Марсо все-таки есть. Могу посоветовать на семейный просмотр.

@темы: отчеты по фильмам

---

45/15

Времени на дневник совсем не хватает, осень - очень горячая пора. Решила нагонять упущенное, потому что я давала себе слово это сделать, а я не люблю, когда я не сдерживаю свое собственное слово.

45/15 - это очень прикольная система. Смысл ее в том, чтобы распределять работу на 45 минут активности и 15 - отдыха, смены деятельности, отдыха для тела, для глаз. Последнее очень здорово для тех, кто много работает за компьютером, это позволяет сделать несколько полезных гимнастик для глаз. Я обычно делаю так: стараюсь организовать работу так, чтобы к концу отведенного периода все можно было взять и закрыть, отойти от ноутбука, встать, пройтись по рабочему пространству, потянуться, закрыть глаза ладонями и расслабиться.

Я тогда представляю успокаивающие картинки, они мне помогают отвлечься даже от нудной или скучной работы, прийти в себя. 15-ти минут хватает для того, чтобы сделать быструю зарядку или выпить кофе, сходить в туалет, позвонить родным, узнать последние новости.

Правда, есть несколько затыков: далеко не каждую работу можно так организовать и не каждому начальству все объяснить. Но перед начальством можно сделать вид, что тебе очень нужно в туалет, устали глаза или важный звонок. А еще с начальством можно просто поговорить, об этом почему-то многие забывают. Начальники тоже люди!

@темы: отчеты по саморазвитию

---

Отрывок из интервью с Набоковым - о фрейдизме

Я удивилась, мне казалось, что большинство ученого и писательского мира от Фрейда в восторге.

Подвергались ли вы психоанализу?
Подвергался ли я чему?

Психоаналитическому исследованию.
Господи, зачем?

Чтобы увидеть, как это делается. Некоторым критикам показалось, что ваши колкие замечания о моде на фрейдизм в практике американских аналитиков подразумевают презрение, основанное на знании.
Только на книжном. Само испытание слишком глупо и отвратительно, чтобы помышлять о нем даже в шутку. Фрейдизм и все, что он испакостил своими нелепыми толкованиями и методами, кажется мне одним из самых низких обманов, которыми люди морочат себя и других. Я полностью его отвергаю, вместе с несколькими другими средневековыми штуками, которые все еще привлекают невежественных, заурядных, или очень больных людей.

@темы: цитаты, тащу к себе

---

В процессе работы над собой поняла много важных вещей, которые были очень простыми, но такими важными для меня.

Например: мало понимать разумом. Надо делать свои драгоценные выводы частью себя и своей жизни. Тогда твое понимание будет работать на тебя.
В противном случае твои знания - книжные, фальшивые и не существуют. Какая польза от энциклопедических знаний, которые у тебя есть только затем, чтобы место в голове занимать? Ноль, правда? То-то же.

Когда речь идет о тебе самой, надо слушать себя и тех, кто тебя не только хорошо и давно знает, но и желает тебе добра. А случайные советчики, попутчики - это всего лишь люди, которые делают диагнозы по аватаркам. Лесом, лесом.

Саморазвиваться никогда не поздно. Это процесс, в котором нельзя дойти до какого-то крутого конца, достичь вершин. Поэтому здесь не имеет смысла спешить, но и не стоит опаздывать: эмоциональная незрелость может сделать тебе же очень больно. Идти нужно так, как правильно тебе.

Понимать другого - это не значит поставить себя на его место. Понимать другого - это значит понять, почему он поступил так-то на таком-то месте и как бы он поступил в другой ситуации. Для такого понимания нужна определенная мудрость, хорошее знание психологии, жизненный опыт и желание понять другого.

Если у тебя есть все, а тебя ничего не радует, то проблема не во всем. И даже не в том, что тебе нужна другая девушка, парень, работа, карьера, хобби или питомец. Проблема в том, что тебе нужен ты. У тебя проблемы с собой: это сложно, сочувствую. Но решаемо, а это - хорошая новость.

Когда ты совершенно запутался в своей странной реальности, ставь на то, что не кажется ошибкой. И не прогадаешь.

@темы: отчеты по саморазвитию

---

Отчет по лету

У меня осень получается очень загруженной, поэтому никак руки не доходили довести отчет за лето до чего-то приемлемого. Но я (ура!) нашла все-таки время и привела его в порядок.

Получилось очень позитивно, я сама радуюсь итогам:

- 1 июня - провела с двоюродной сестрой день благотворительности среди родственников: помогали всей семьей малышне в приютам, у нас это была старая запланированная акция, приуроченная к Всемирному дню ребенку. Было шумно, весело и немного утомительно, может быть, даже получится отсканировать фотографии, они были сделаны на старую пленку папой;

- 3 июня у меня закончился испытательный срок, и я получила свою первую официальную работу на должности офис-менеджера. Я - менеджер по профессии и по призванию, мне нравится эта должность, а испытательный срок в три месяца для меня длился кошмарно долго. Так что я очень рада, что все получилось, ура!

- 15 июня мы всей семьей праздновали 50-летний юбилей мамы на пароходе по Днестре (мама живет в Тирасполе). Самой большой неприятностью стала гибель фотоаппарата со всеми снимками в реке. Всех подробностей я не знаю, я при этом не присутствовала, но, говорят, виноват напившийся фотограф. Снимков в любом случае жаль, но день был чудесным - погода была милой, катание удалось, хотя мы постоянно боялись, что пароход развалится - он выглядел сделанным еще в СССР. Но ничего, все выжили. Из запомнившийся подарков был попугай (бедную птицу притащили прямо на пароход, она много возмущалась, потом долго спала), плетенная вручную кресло-качалка, мама его теперь обожает, так что мы со Славиком угадали. И плед, расшитый бабушкой - ба говорит, что год его сшила. Жаль, ба запретила строго-настрого плед фотографировать, она суеверно относится к фотоснимкам и считает, что это ни к чему хорошему не приведет. Разубедить до сих пор не удалось.

- с 22 июня по 11 июля включительно у нас проходили семинары "Повышай продажи". Не знаю, зачем, но на них отправили всех сотрудников фирмы, начиная с секретарей и заканчивая юристами. По мнению начальства, в торговой компании продавать должны уметь все. По моему мнению, это некоторый идиотизм, но куда деваться. Поехали. Было очень много гона, нам читали стандартную информацию по маркетингу, рассказывали о том, как важна правильная мотивация (как будто бы я этого и раньше не знала), а вот как ее создать - не рассказали. Ну и в чем смысл рассказывать о важности чего-то, если при этом вы не даете информацию о том, как это что-то создавать? Мотивировать, чтобы все сами начали искать информацию на эту тему? Очень актуально, особенно глубоко женатым людям с детьми, у которых свободной минуты нет.

В общем, с одной стороны я не очень довольна - семинар был составлен бестолково, нас постоянно куда-то таскали, выдавали надерганную из разных мест информацию. А для менеджеров во многом вообще не было ничего нового, мы откровенно скучали вместе с рекламным отделом в обнимку. Зато больше узнали друг о друге, это позитивно, а я еще и Киев посмотрела. Скучала жутко, хотела к Славику, я, наверное, на телефонные разговоры треть зарплаты угрохала в итоге.

- с 17 июля в моей жизни, как шутит Славик, случился черный день - я, перфекционистка и поклонница порядка, познакомилась с понятием тайм-менеджмента и планирования. Нет, я, разумеется, знала об этих понятиях, даже курсовую писала, но, скажем так, для меня до этого дня все было больше в теории, мне казалось, что в свой и без того загруженный график я просто не смогу втиснуть еще и это. Но однажды желание порядка победило все остальное, и 17 июня 2011 года я села и составила свой первый план, начертила график и написала отчет по всем канонам. Славик смотрел на меня как на безумную, переживал, что на него теперь времени совсем не будет. Ничего, находится, зато теперь я вижу, на что именно уходит время и понимаю, что я многое делаю не зря.

- 27 июня я взяла отпуск на 2 недели, мы решили со Славиком на этот раз не ездить в далекие заграницы, а немного попутешествовать по Украине. В итоге я побывала в Одессе, в Полтаве и во Львове. Наверное, следующий отпуск будет по России. Ну, по этим двум неделям я составлю отдельный отчет.

- август прошел под эгидой работы, ничего кардинального, просто после отпуска накопилось очень много мелких дел, которые нужно было разгрести и вопросов, которые стоило утрясти. Еще и клиенты, как назло, были на удивление сонными и вялыми, многие поуходили в отпуск, а начальника нашей партнерской фирмы мне три дня не давали, говоря, что он в декрете и ничего не знают. Выяснилось потом, что там просто перепутали фамилию, но это было весело.

Еще за лето мной было прочитано 17 книг, просмотрено полностью 2 сериала "Все женщины ведьмы" и "Десятое королевство", я три раза была в кинотеатре, 2 раза удалось пообщаться на английском с носителем языка, добилась того, что пресс качаю уже 55 раз за один подход (весной могла только 15), побывала на пробном приеме у трех психологов, к сожалению, по разным причинам ни один мне не подошел.

Я сейчас объясню: я не капризная, просто первая дама была очень сильно ориентирована на христианскую религию, а я далека от этого и подобный взгляд на решение психологических проблем мне не очень близок. Вторая просто рассказывала об одних расценках, а потом сказала, что у меня очень сложная проблема (излишняя агрессия - это так сложно) и взвинтила цену в три раза. Мне не понравилось такое поведение, когда на первом занятии говорилось об одних расценках, а на втором - уже о других, я считаю это не очень чистоплотным поведением и ушла. Третья дама постоянно говорила о себе, так что я с ней распрощалась: я плачу не за то, чтобы мне же за мои деньги еще и на уши припадали. Временно оставила эту идею, потому что ни свободных денег, ни времени сейчас вот нет, но я к ней (к идее поиска психолога для себя) обязательно вернусь.

По общим итогам за лето все. Это много или мало? Не знаю. Грызу себя, что я могла бы сделать больше и лучше, у меня было на это время, а я его как-то ... бездарно потратила.

Ничего, осень будет лучше! Я себе уже пообещала!

@темы: квартальные и годовые отчеты

---

Трасса 60

Есть истории, к которым надо быть готовым. Которые происходят с вами вовремя - даже если это просто просмотренный фильм или прочитанная книга.
Именно к таким я отношу фильм "трасса 60" и книгу Макса Фрая "Ключ из желтого металла". У них много общих моментов: обретение смысла через бессмыслицу, граница, путешествие непонятно точно за чем, поиски себя, запутавшийся во всем главный герой, даже понятие границы встречается и там и там.

И, конечно же, странные герои, которые водят по местам, существующие не для всех. Как трасса 60, наверное.

Забавный момент: информация доступна многим, но далеко не все способны этой информацией воспользоваться. Трасса 60 - это земля, но далеко не все способны это понять. И, наверное, далеко не все это способны понять. Да и зачем?

Наши внутренние демоны способны убивать: если вы хотите есть, то получите дыру в желудке. Потому что желание есть можно реализовать и по-другому, не так ли? Здесь не время и не место таким желаниям. Зато другим - самое время.

Не стоит играть с Шутом в колоде жизни по пустякам, это только бесит, когда ты выходишь на уровень мироздания, то ставки могут напрямую касаться твоей внутренней реальности.

@темы: отчеты по фильмам

---

Сегодня прочитала как моя бывшая подруга (бывшая - потому что у нас как-то пути разошлись из-за ее агрессивного поведения и злобности по отношению к людям) костерит всех и вся.

Мне сначала захотелось нажать на кнопку "новая запись" и начать делать все то же самое. А что? У меня тоже есть работа, есть начальство. И я живу в том же СНГ, я хожу по тем же улицам. Я вижу тех же людей в общественном транспорте. Я...

А потом я передумала. Я столько положила на ниве борьбы с внутренней агрессией, с этой внутренней скотиной, которая ненавидит весь окружающий мир, что из-за какой-то, прости господи, дуры, я не буду этого делать. Я уважаю свой труд.

А страны у нас были бы лучше, общество - мудрее, а трава зеленее, если бы здесь, в СНГ, у людей возникла бы культура работы с внутренней агрессии. И что совет: не держать в себе, а выплеснуть - не стоит понимать БУКВАЛЬНО. Потому что и выплескивают-то - на головы окружающим. А ее можно выплеснуть на боксерскую грушу, а так быть спокойнее. Если не ради себя - то ради окружающих, потому что когда на них срываются, люди не любят. Правда. И отвечают тем же.

И начинается: начальник сорвался на подчиненном, тот наорал на мужика в маршрутке, мужик нахамил продавщице, та отлупила своего малолетнего сына...

К чему все это? Не лучше ли сублимировать свою агрессию во что-то позитивное и созидательное? Ну злят тебя все окружающие. Ну бывает. И даже не всегда это проблемы с тобой, может и правда тебе сегодня не повезло. Ну возьми тогда и поубирай, пользы будет больше, а яростное махание тряпкой - это тоже очень активные и агрессивные действия. И борьба - с грязью и микробами.

А если ярость совсем неконтролируемая - ищи информацию. Ищи нормальных психологов. Помогай себе. Потому что если уже дошло до, то все плохо: сиюминутное выплескивание своего настроения на голову окружающих не поможет и не сделает вашу жизнь светлее и ярче, завтра будет то же самое. Потому что от того, что вы сказали кому-то, что он - дурак и поц, проблема неконтролируемой агрессии, комплекс неполноценности и так далее у вас лично никуда не денуться.

Нет у нас культуры работы с собой. А почему бы ее не создать?

@темы: ИМХО, отчеты по саморазвитию

---

Полностью согласна

И в ряде ситуаций я НЕ понимаю, почему один суицидальный признак сам по себе является УЖЕ признаком психиатрии. Вот в описанном посте в таких вот ситуациях: согласна.

Как альтернативу пожизненному заключению - почему бы и нет?
Как альтернатива тем, кто болен смертельно - почему бы и нет?
Как альтернатива страшным инвалидностям - почему бы и нет?
Если кто-то жутко обгорел и хочет сам уйти отсюда - почему бы и нет?
Как альтернатива для жизни бомжа, почему бы и нет?

01.10.2011 в 15:06

Пишет  Haqalaz:

Кого только не встретишь в разных ресторанах. Вчера была в Одессе, гуляла, зашла в "Ласунку". Это такой ресторан на Дерибасовской, вроде бы с понтами, кормят там вкусно. Иногда можно себе и позволить.

Увидела там своего бывшего однокурсника. Подсел, разговорились. Жена бросила, сделала аборт и сейчас готовится с каким-то мужиком в Австралию уехать. Парень ко всему относится философски, говорит, не судьба. Ну или просто не хотел ныть на людях, я уж там точно не знаю и знать не могу.

Зато он подался в разные исследования, заканчивает у нас в Мечникова психфак, хочет заняться исследованиям на тему психологических проекций во сне, стык, стык. Говорит, надо будет медицинский аспект подтянуть, вообще много жаловался на то, что хотел бы еще и третье образование получать, медицинское, да где же столько времени найдешь, жизнь короткая.

Обсудили с ним тему старости. Призналась, что не хочу жить на пенсию, стареть и дряхлеть, зависеть от окружающих, а пока что перспектив вырваться в какие-то другие страны, чтобы был другой итог, у меня нет. В Украину и в СНГ я не верю, да и не верила никогда.

Конец вечера прошел забавно, мы много злились на то, что здесь нет эвтаназии по собственному выбору, потому что я не хочу такую старость. Я вообще не хочу никакую старость. Я доживу столько, сколько смогу активно и бодро, а потом найду способ убить тело.

И знаете что?

Я не верю в христианство и прочие религии. Я колеблюсь насчет эзотерики, но в что-то такое и то, что на теле далеко не все заканчивается, я и правда верю.

И мне плевать. Правда плевать: если ничего нет, то зачем затягивать? Продолжать эту агонию, муж у меня уже умер, другого не хочу. Мне хватило этого с головой - любви, строили долго отношения, притирка характера. Потом эта его болезнь, я тогда вся измоталась, готова была в петлю лезть.

А потом когда он умер... Я думала, что никогда не отойду. Еле вернулась в себя. И я не хочу больше никаких отношений. Трахаться просто без чувств мне противно. А с чувствами - а кто мне даст гарантии, что опять не начнутся чувства, и я не буду дергаться... Нет уж, я очень сильно себя люблю.

А если есть - то даже будет интересно. Как там, смерть - это еще одно приключение?

Вот поэтому я и злюсь, когда от людей постоянно скрывают информацию о том, как прервать нормально, без боли, без калечений, без того, чтобы потом мучаться в диких конвульсиях свою жизнь. Нет, она должна, ДОЛЖНА быть закрыта от подростков, от психически неустойчивых. Правда должна.

Но почему бы ее тем же медикам не выдавать под подписку, после процедуры освидетельствования у психиатра, что ты полностью здоров? Это мое тело. Моя жизнь. Я имею право делать с ней то, что я сочту нужным. И если я хочу не только достойно прожить жизнь, но и достойно уйти, то почему у меня не может быть этого права?

Да, пока бодрая, пока получаешь удовольствие - да. Но потом со старостью все равно рано или поздно приходит беспомощность, слабое владение своим телом. Инвалидность, постоянные боли, постоянные мысли о приближающейся смерти. Это - жизнь? Не надо мне говорить о том, что старость можно устроить по-другому. Можно. А кто ее устраивает на деле? На деле я вижу десятки тысяч стариков, которые болеют, которым ни на что денег не хватает, которые голодают. Не можете прокормить? Ок. Тогда бы просто и безболезненно убили бы, простой иньекцией, хотя бы тех, кто в здравом уме и твердой памяти САМ ЗАХОТЕЛ.

Да, могут воспользоваться этим механизмом, чтобы довести. Так проверяйте психиатрами и психологами, что это и правда - САМ.

Да, будут какие-то проценты убийства. Но как будто бы стариков и так не доводят наследнички до смерти обращением, скандалами, унижениями.

Кому это надо?

Я просто хочу иметь право распоряжаться как своей жизнью, так и своей смертью. А этот псевдогуманизм, оставлять гнить в немощном теле, с болями и бессоницей, с перспективой - впереди только еще большая беспомощность и смерть, это НЕ гуманизм. Это вы себя оправдываете. Это жестокость, давайте называть вещи своими именами.

Да, есть те, кому старость - в радость. Кто заслуженно отдыхает.

Но сколько тех, для кого это просто путь к смерти? И кто уже дождаться не может? А?

@темы: цитаты, ИМХО

---

Как я кремлевскую диету держала

Думаю, многим дамам знакома хотя бы по слухам кремлевская диета. Если нет, то по ссылке можно о ней почитать (я не рекомендациям этого сайта держала, честно, там просто дано описание ), решила написать отчет по ней.

В роду - наследственная склонность к полноте, поэтому с диетами я начала знакомиться с 16 лет. Хотя, пожалуй, сейчас скажу, что рановато было, в 16 лет организм еще не созрел, не надо вмешиваться в естественные процессы, но мне так хотелось влезть в вооон ту юбку, ну, это желание многим знакомо, да? Что хотите, 16 лет - мозгов нет.

С кремлевской знакомство свела 4 года тому назад, тогда ее маме принесла мамина подружка, переписанную на бумажке. Очень хвалила, говорила, что результаты творят чудеса, что есть можно что хочешь (это-то меня и погубило), одним словом, лепота неописуемая!

Интуиция, тогда, мне правда говорила, что надо было взять этот самый листик и употребить по какому-то предназначению, но я была упертая, умная, получающая высшее образование и желавшая все еще стройную талию 60 см, а может быть, и меньше. Чтобы входишь ты утром в аудиторию - а все, ах! И ступор. И даже противный завкафедры только бы вежливо закашлялся, а не протянул противно:

- Аркарьева, вы опять опоздали? Ну скооооолько можно?

Честное слово, я в таких священные моменты желаю иметь со всякими "Аркарьевыми" как можно меньше общего. И вообще скилл "проходить сквозь стены" мне бы очень пригодился по жизни (а кому нет? Знаю-знаю).

Через неделю у моей талии все еще были амбиции, а у меня только одно: есть! Видите ли, у меня совершенно сволочные и бесчувственные родственники. Нет, они, конечно же, замечательные, спокойные люди, некоторые даже - с двумя, а то и с тремя высшими, прямо-таки музейные экспонаты, с мальчиками знакомить неприлично, но когда ты сидишь вся такая на диете, в которой черным по кремлевскому написано "ничего мучного и никакого сахара", они начинают страдать приступами острого и хронического склероза вот как-то сразу.

Мама печет что-то очень булочное, с сахаром и диким количеством углеводов. И оно начинает пахнуть, еще даже не испеченное, с такой дикой силой, что просто ой!

В общем, в первый раз я додержала эту диету дней 10, не больше. Итог: сброшено было пара килограмм, а злости во мне было так, как будто бы я похудела на 15. Или поправилась на те же 15, я не знаю даже, в какой ситуации я буду злее.

Второй раз на кремлевский штурм своего организма я решилась под предводительством врача, мамы и бдительных советчиков. Врач с сомнением сказала: - ну, если сильно хотите... Организм молодой, может, выживет...

Мама сказала: - ах, только не трогайте мой телевизор...

Она у нас сериалы ОЧЕНЬ любит. Такая маленькая мамина слабость.

А советчики в виде университетских подруг сказали: - ну давай! Ты будешь на ней сидеть, а мы на тебя будем смотреть. Мы о ней столько читали, но еще никогда не видели человека живого, да еще чтобы сидел на этой самой диете.

- А что на ней еще надо делать? - наивно удивилась тогда я. Что делать, мне было только 20 лет, я была маменьким ребенком и шел всего лишь третий курс. Дипломная работа еще не успела навсегда похитить девственность моего мозга.

- Ее надо обсуждать, - важно сказала староста, - критиковать, говорить, что сидела, что мама сидела...

- Папа, - подхватил кто-то.

- Ну папа - это перебор, - со знанием дела продолжила наша милая староста. - Но сидеть? Ты у нас смелая, Аркарьева, вот ты и давай. Сиди.

И я села. В лужу задом. Нет, я ела все как по диете - но никаких подвижек в организме не случилось. Я и правда ела все, что хотела, кроме запрещенного, в итоге все закончилось тем, что у меня начал болеть желудок и прямым запретом врача. С тех пор я думаю, что диета должна быть все-таки более сбалансированной, да и углеводы для организма все-таки важны.

Худела потом уже просто тем, что не ела за 3 часа до того, как ложилась спать, убирала из рациона все совсем уж калорийное и много двигалась. Правда, на диетах успела посидеть еще, но уже не ради стройной талии. Почему-то при слове "диета" все представляют себе процесс похудения, а есть диеты и для того, чтобы поправиться, и для того, чтобы почистить организм, и улучшить цвет лица. И для здоровья, конечно же.

@темы: отчеты по диетам

---

Дом ветров. "Кошка и дракон"

Очень нравится голос. Очень нравится музыка. Эта песня во многом напоминает то, что таится внутри меня - что-то доброе, милое, ласковое, но с коготками.

Около полуночи
Огненные кони,
Ветер-шалопай, возьми меня,

Рисуется узором красивым огненный конь. И огненная кошка с огненным драконом, хотя в тексте про это вот как раз не сказано.

Для такой песни хочется отрастить у себя красивый голос и петь ее по ночам, когда работы много, чтобы работалось лучше.

@темы: отчеты по музыке

---

Мнение

Не люблю я когда человек, прежде поклонявшийся кому-то или чему-то, вдруг разочаровавшись, начинает хаять и оскорблять то, что прежде возводил на пьедесталы. Это как-то так… противно и неприятно.

Сначала все бездумно поклоняются всем религиям сразу, а потом отрицают все также и сразу. Ничего нет! Совсем ничего!

Верится с трудом.

Сначала молодой человек не желает видеть в своей пассии никаких недостатков, а потом оказывается, что его девушка – это какой-то ужасный черт в юбке. У нее столько недостатков! И обо всех надо сразу же миру поведать!

Знакомо?

Между тем в любой системе, у любого человека, как известно, есть свои плюсы и минусы. И если вам лично что-то не подошло – не надо все оскорблять. Этим самым вы обижаете неплохих людей, которые могут находить в той же девушке (системе, религии) для себя много плюсов. И от того, что им нравится такая-то система, эти люди не становятся какими-то ужасными или заслуживающими оскорблений.

Совсем другое дело, если речь идет о ком-то, кто оказался полным подлецом и мошенником, ворует, подставляет – и это не просто чьи-то слова, это доказано. По законодательству большинства цивилизованных стран мира о ком-то не могут говорить «мошенник», если это не доказано в суде, в противном случае это не более, чем клевета.

По совести я могу добавить, что далеко не все случаи доказуемы в суде, есть возможность и/или желание туда обратиться. И далеко не все подсудны. Но в такой ситуации обман, подлое поведение должно быть очевидным, подтверждено большим количеством свидетелей, пострадавших лиц, теми, кто не заинтересован. В словах обличения не должно содержаться мотивов личной мести. Тот, кто хочет поведать миру правду, не должен быть «обиженным» бывшим брошенным парнем, другом, любовником, потому что тогда подобные слова приобретают привкус грязного белья после расставания.

Описанный случай является единственным, по моему глубокому мнению, случаю, когда стоит что-то обличать. И то, как видите, тут много моментов и тонкостей. Во всех остальных случаях вы будете вытряхивать грязное белье, которое (ИМХО) испачкает в первую очередь вас самих. И не имеет значение, под каким соусом это все подается.

@темы: ИМХО